понедельник, 15 февраля 2010 г.

          Привет всем! Этот блог на который вы зашли создан не для всех! Он создан для парней таких как я, страдающих компьютерной, игровой зависимостью, или попросту для ЗАДРОТОВ! Если ТЫ задрот и тебя такая задротническая жизнь полностью устраивает и ты НЕ хочешь измениться, то тебе тут делать нечего! Иди включи лучше свою любимую порнушку, вздрачни, а после начинай прокачивать еще один саб на своем чаре! НО если же тебе такая жизнь надоела, ты задротишь, но очень хочешь вернуться к реальности и жить как нормальный человек, хочешь иметь много друзей, девушку, множество увлечений и новых интересов, в общем иметь насыщенную жизнь, такую какая и должна быть у парня моего и твоего возраста. то я постараюсь помочь тебе и тем парням которые в этом нуждаются! Я хочу показать тебе что это возможно на своем примере, и хочу чтобы бы ты последовал ему! Скажу честно, с того времени как я осознал в какой жопе я нахожусь прошло не много времени, и меняться лично я сейчас только начинаю! Я действительно хочу этого и вижу что у меня начинает получаться! У меня есть много идей как можно это сделать! После того как я проверю на себе эти самые «идеи» я обязательно напишу об этом в своей новой статье! Также хочу сразу сказать, что я не психолог, и не зазнайка, а мои статьи это всего лишь мои мысли, воспоминания, ощущения и эмоции которые я испытывал когда то и испытываю сейчас!

      В общем новую статью « как натренировать силу воли и избавиться от задротнического дерьма» я напишу на днях, а сейчас рекомендую тебе зайти в раздел видео и посмотреть несколько роликов, они про нас! а также рекомендую прочесть мою первую статью о моей жизни (более полная версия чем на форуме L2.ru, которую я написал с неделю назад.  

воскресенье, 14 февраля 2010 г.

Видео о задротах СМОТРИМ!!!

Респект авотору этого клипа!!!



Песня задротов



Задрот



Малалетка переиграв в L2)))



Так ведут себя некоторые задроты в L2 или WOW



Интервью с задротом



Без комментариев!

пятница, 12 февраля 2010 г.

Я реальный задрот LINEAGE2

Если ты задротиш в линягу, то прочти это! будет интересно! это моя история! nikao

            Не знаю с чего и начать( Хочу рассказать вам мою историю задротнечества в Lineage2
Мне 21 год через пол года будит 22. я неудачник по жизни, у меня нет друзей, нет девушки, я одинок, угрюм и несчастен, я сижу у родителей на шеи, не работаю, учусь 1 раз в неделю хотя можно так сказать за меня сдает все бабушка! Точнее не она сама) просто она работает в универе и у нее много знакомых, кароче зачеты появляются сами собой. Я все свое время сижу за компьютером, сажусь днем когда просыпаюсь в обед гдето в 1-2 часа дня и сижу до самой ночи до 3-4 часов. За компьютером я сижу в интернете в основном на порносайтах, дрочу дней по 5 в неделю! иногда по 2 раза в день, и играю в игры! Я до сих пор девственник и у меня никогда небыло девушки(((( я целовался всего 1 раз в жизни) и то когда учился в 9м классе по пьяни с девушкой которая мне особо и не нравилась. Из за постоянного сидения за компьютером я не развиваюсь вообще как физически так и эмоционально! Я дохляк с кучей хронических заболеваний. С каждым днем мне все труднее и труднее адаптироваться в мире и в социальной жизни, я не разговорчив не весел я не могу поддержать беседу потому что в моей голове ничего нет( там пусто! Я не общаюсь с девушками и у меня всего один друг с которым я иногда выбираюсь в лес попить пивка. Я очень ленив у меня нет ни дисциплины ни распорядка в жизни, я не знаю ничего кроме своего компьютера, я только и делаю что сижу и выискиваю на своем теле болячки т. К я трус и очень боюсь за свою жизнь! Я деградирую и не становлюсь лучше я вообще не развиваюсь ни каких смыслах, я никуда не хожу разве что иногда в кино в основном один и на учебу 1 раз в неделю т.к учусь щас экстернатом. Я стал злой, агрессивный я ненавижу свою сестру я ненавижу своего отца! Я никого нелюблю! А себя я просто призираю! Мне очень страшно то в кого я превратился и в кого я продолжаю превращаться! Не о такой жизни я мечтал когда был маленький. Я хотел быть успешным человеком, хотел быть бизнесменом, с делом всей жизни! Хотел быть общительным незакомплексованным человеком! Хотел влюбляться в девушек, гулять с ними дружить. НО мне почти 22 года а я ничего этого не имею у меня ничего нет кроме старых шмоток, компьютера и мамы которая кормит меня ублюдка! и оплачивает мне Интернет. Все мои знакомые одногодки такие целеустремленные люди у многих уже есть машины! Все встречаються с девченками, у всех есть множество друзей! Многие побывали за границей и.тд у вех хорошая насыщенная жизнь! А я просто неудачник с кучей комплексов.


                 Я не всегда такой был! Когда я был маленький я был довольно общительный, интересный, целеустремленный человек! У меня были друзья с которыми я неплохо проводил время я общался с девченками ) занимался спортом, играл в футбол, любил ходить на море! Был не лохом мог каждому наехавшему дебилу в дать в глаз! Работать я начал лет с 10 лет раскидывал листовки по ящикам и расклеивал объявления, на повседневные растраты мне хватало) и уже тогда я не клянчил деньги у родителей на всякую ерунду! Лет и 14-15 мы с друзьями начинали знакомиться с девушками , одной я очень нравился она хотела со мной построить отношения, но я ее послал нахуй сразу же как мне в 15 лет купили комп! и началась задротническая жизнь) я сразу подсел на игрушки сидел бывало по 12 часов в день! Хз вообще я считаю геймеры разделяются на 2 типа) 1 тип кто знает меру 2 тип кто не знает меру, ну вот я отношусь ко второму типу. Но тем не мение даже тогда у меня была хоть какае-та дисциплина я ходил в школу не пропуская уроки. В 17 лет я поступил в универ на очное отделение и тогда я еще оставался довольно доброжелательным, общительным человеком, группа мне попалась на удивление хорошая, у нас было 15 парней и 14 девченок, причем девушки были ну очень симпотичные, а 5 из них даже очень красивые по моей личной шкале тянули на 10 из 10 все на удивление были милыми и добрыми), парни тоже были отличными ребятами и хорошими друзьями, как сказать они были безо всяких выебонов, в обшем норм, тогда у меня была неплохая самооценка и я с легкостью общался с девушками и им нравилось со мной общаться затем в середине первого семестра меня подсадили на Л2 и я завис в этом виртуальном дерьме по самые яйца!, я начал играть сливать туда все свои деньги, а так же начал забивать на учебу. Через полтора года мне пришлось бросить универ. Да я его бросил и продолжал играть в Л2. В то время у меня начался сильный депресняк я все понимал что я хочу учиться что на меня рассчитывают родители, а я ублюдок, урод всех подвел! И каждый день просыпаясь я все это осознавал! На почве депрессии я много раз сожалеющи плакал потому что у меня весел огромный камень на сердце! Но осознавая это я все равно продолжал играть и я не мог остановиться. Каждый чертов день осознавая всю мою убогую жизнь я заходил в Л2 наверно чтобы забыться о том кем я являюсь и в кого я превращаюсь! Чтобы окунуться еще разок в этот «идеальный мир» ведь там все хорошо там я могу быть кем угодно хоть богом! И меня там будут уважать за высокий лвл и т.д . Тогда я так думал оттягивая реальность что в действительности я всего лишь убогий дохлый задрот.

          А мир Л2 всего лишь иллюзия! С каждой просранной неделей, месяцем мое эмоциональное состояние становилось все хуже и хуже и через какое то время в ум начали приходить мысли о смерти, незнаю почему, но эти мысли упорно не хотели вылазить из моей головы! Я начинал накручивать себе что я скоро умру, я думал что я болен какойто неизлечимой болезьнью, в результате через пару месяцев я похудел на 10 кг от стресса я стал похож на скелет и я действительно стал очень похож на неизлечимо больного! После я несколько раз бросал Л2 и потом снова возвращался((( Я сутками не вылазил играя в это гавно и просирая свою жизнь! Сейчас я попортил свое здоровье сидя за компом на столько это полная жопа кароче! А мне всего 21 я нехочу быть таким черт я хочу другой жизни! Линяга чтоб она провалилась! За эти последние несколько лет я стал слабохарактерным паразитом который только жрет, срет и грает в комп и спит! Вот вся моя убогая жизнь! Из своей квартиры я вылажу крайне редко! Кароче стал каким то затворником! У меня невероятно слабая сила воли, если оценивать по 10 бальной шкале, то у меня 0.00001. Куда уж там работать! Да для меня встать в 8 утра на учебу 1 раз в неделю это настоящая мука! Л2 это действительно настояший наркотик без преувеличения!! канеш не такой сильный как герооин, но за несколько лет Л2 может превратить из нормального человека в бесхребетную амебу, злую агресивнею ит.д (для тех кто не знает меры) то же самое и делает настоящая наркота с людими!

           После того как я бросал играть верите нет, но линяга так сильно засела у меня в голове что несколько недель подряд она снилась мне во снах! бреед! а на утро вставая с кровати я снова хотел подойти к компу и установить ее, начиналась ломка и после я все же срывался и устанавливал ее поновой( Но я понял почему такое происходило! потому что у меня небыло жизненной цели! я тогда вроде как ее бросил, но я ничем не занимался у меня было куча свободного времини и задротничество и Л2 и сменял задротничеством в интернете на порносайтах! А потом снова в Л2. Конечно потом депресняк отпустил, но у меня начал складываться определенный образ жизни! Сидячий образ жизни, у меня небыло ни интересов ни увлечений я стал каким то пассивным человеком по жизни (не в сексуальом смысле пассивным как многие тут наверно подумали, я на 100% гетеросексуал) просто есть люди которые занимают Активную жизненную позицию, стараются побольше сделать везде успеть и.д Кароч лидеры по натуре, которые могут и толпу за собой повести и.д а пассивные люди это наоборот! Чем больше я задротил за компьютером тем больше я стал свыкаться с мыслью что такая жизнь это норма что в общем то я неплохо и устроился! Живу никто меня не напрягает моя добрая мама мне на мозги не капает и все вроде как в порядке! Но рано или позно наступает момент когда начинаешь думать чего добился? Лично я никогда особо над этим не задумывался, кроме того я и не думал что я нахожусь в такой жопе, я это стал осознавать только тогда когда написал эту статью, когда прочитал как бы со стороны свою писанину, я понял что я нахожусь в реальном дерьме из которого пора выбираться! Иначе в один прекрасный момент я могу проснуться и понять что мне идет уже 4й десяток, что пол жизни просрано, убито в Л2 что развития как личности нулевое + деградация, что все мои бывшие друзья уже женаты что у всех все зродово, а я такойже задрот каким и был, и ничего не изменилось!
      Вот недавно зашел в одноклассники и посмотрел свою группу универа в которой я когдато учился, на душе сразу стало очень и очень хренова и обидно когда я видел своих сокурсников этих успешных веселых людей которые встречаються с девушками красавицами из моей же группы, как весело и интересно они проводят время и какими сплачеными они стали, на месте одного из этих парней мог быть я(((( да отстой блин, обидно, а моя сестра всего на полтора года меня старше но она уже побывала в Европе, она получила диплом, купила машину за 300 тыс, у нее есть высокооплачиваемая работа, парень, и много друзей! Все это подвигло меня задуматься о жизни!

           Далее я стал анализировать свою личность, я так никогда не делал, я стал понимать что с каждым днем мне все труднее и труднее становиться адаптироваться в окружающим мире( с каждым убитым днем моей жизни мне все труднее и труднее стало находить общий язык с людьми. Затем я просто напроста стал побаеватся людей! Когда я выхожу на улицу у меня такое ощущение что все на меня смотрят! И не просто смотрят а смеются надо мной! Как будто они знают какой я убогий задрот! Моя самооценка опустилась в реальном смысле ниже плинтуса!!! Я стал на столько слабохарактерным что если бы на улице на меня вылили бы ведро с говном, то я бы умылся) и не сказав бы ни слова пошел бы дальше! Без преувеличения я стал считать себя уродом, я боюсь девушек, боюсь знакомиться я людьми! Хотя если говорить честно я ведь не урод, и не какой то там жирный уволень! многие люди говорили что я симпотичный парень, у меня рост 185, вес 77, вообще нет жира, даж рельеф на теле, хз только откуда. НО я не могу перебороть свою детскую застенчивость, стеснительность, свой страх! Какоето время назад я стал замечать что со мной что то не так в психологическом смысле, всмысле я не псих я нормальный адекватный человек, просто я стал замечать что из за задротничества за компом я остановился в психологическом развитии, на уровне тех самых 15-16 лет! Просто у меня должны быть другие интересы! Такие например: как стать кем то в этой жизни, как быть успешным во всех отношениях! Я должен думать о том как завести себе девушку! И .тд Но ничего этого нет! Я думаю лишь о том гогда выйдит новые хроники или новый NFS, даже когда на новый год 2 кореша звали меня на хату отмечать праздник, говорили что будут девченки + нас со мной должно было быть 5 пацанов, говорили что бабы дают, что в лет можно было завалить девченку! Но в самый последний момент я зассал идти! Просто струсил! Забоялся новых знакомст и секса с незнакомой мне девченкой! Да блин я реальный задрот! Компьютер и Л2 вся моя жизнь!
                 Хотя Lineage2 это всего лишь иллюзорный виртуальный мир, и как это не печально я жил в нем! Тут мне вспоминается фильм «СУРРОГАТЫ» когда люди сидели по домам и жили жизнь за суррогатов, хотя эти суррогаты передавали все эмоции и ощущения реальному человеку! Л2 это облегченный вариант суррогатов!)) только никаких реальных ощущений он не передает. Я жил двойной жизнью, да неее, точнее сказать я жил не своей жизнью! Я Как тупая оболочка! А настоящее живое существо это мой персонаж в Л2 т.к жил я им основную массу своего времени! Естественно когда играл я так не думал, но по факту это так и есть! Вот правда беда, Л2 никогда не передаст такие ошущения которые можно испытать в реальной жизни! Этот мир Л2 не даст мне любви, он не сделает меня богатым в реале! И я никогда не стану таким же сильным как и мой персонаж в игре! Я никогда там не буду счастлив! Если продолжу сидеть за компьютером! Бред кароче!!! Мне всегда было смешно смотреть на то как в Л2 проходят свадьбы)) с точки зрения задрота это прикольно! Но если копнуть глубже, то понимаешь что это мир с гнильцой! за прекрасную эльфийку может играть толстый потный вонючий мужик, или прыщавая старая баба у которой не удалась личная жизнь! Сук все это страшно((( ибо я могу стать таким же толстым страшным увольнем и играть за эльфийку((( почему я раньше об этом не думал( ах да я был погружен в виртуальное дерьмо! Какой же я убогий! Хотя первый раз свою проблему я заметил лет в 18-19 хотя тогда я об этом сильно не задумывался, но уже тогда стал понимать что пора бросать! И тем не мение все равно возвращался т.к кормил себя завтраками! Говорил себе что бросать нада но потом, я вроде как еще норм, и вот прошло 3 года мне 21 и ничего не изменилось! Ппц.

            Ладно подытожу мою историю! Зачем я написал всю эту байду? Да потому что, только после того как написав это я понял на сколько все плохо в моей жизни! Я понял одно что сейчас я действительно хочу измениться, изменить свою жизнь к лучшему! Так же я знаю что таких задротов как я очееень много у нас в России, на одном только сервере L2.ru играет более 80 тыс человек, из них около 5% такие же мегазадроты как я! А это 4 тыс человек по самым скромным прикидкам! Игровая зависимость это проблема, проблема в которой сознается не каждый что она у него есть! Ну чтож первый шаг к выздоровлению от зависимости это признать ее! Я знаю что прочитав мою историю многие увидят себя в ней! Я хочу и буду меняться и надеюсь что многие задроты последуют моему примеру и тоже захотят изменить свою жизнь в лучшую сторону!


В следующих статьях я напишу как можно натренировать силу воли и избавиться от этого задротнического дерьма!

З.Ы c сайта www.l2.ru мою тему удалили типа как за троллинг, вот пришлось создать блог)