Если ты задротиш в линягу, то прочти это! будет интересно! это моя история! nikao
Не знаю с чего и начать( Хочу рассказать вам мою историю задротнечества в
Lineage2
Мне 21 год через пол года будит 22. я неудачник по жизни, у меня нет друзей, нет девушки, я одинок, угрюм и несчастен, я сижу у родителей на шеи, не работаю, учусь 1 раз в неделю хотя можно так сказать за меня сдает все бабушка! Точнее не она сама) просто она работает в универе и у нее много знакомых, кароче зачеты появляются сами собой. Я все свое время сижу за компьютером, сажусь днем когда просыпаюсь в обед гдето в 1-2 часа дня и сижу до самой ночи до 3-4 часов. За компьютером я сижу в интернете в основном на порносайтах, дрочу дней по 5 в неделю! иногда по 2 раза в день, и играю в игры! Я до сих пор девственник и у меня никогда небыло девушки(((( я целовался всего 1 раз в жизни) и то когда учился в 9м классе по пьяни с девушкой которая мне особо и не нравилась. Из за постоянного сидения за компьютером я не развиваюсь вообще как физически так и эмоционально! Я дохляк с кучей хронических заболеваний. С каждым днем мне все труднее и труднее адаптироваться в мире и в социальной жизни, я не разговорчив не весел я не могу поддержать беседу потому что в моей голове ничего нет( там пусто! Я не общаюсь с девушками и у меня всего один друг с которым я иногда выбираюсь в лес попить пивка. Я очень ленив у меня нет ни дисциплины ни распорядка в жизни, я не знаю ничего кроме своего компьютера, я только и делаю что сижу и выискиваю на своем теле болячки т. К я трус и очень боюсь за свою жизнь! Я деградирую и не становлюсь лучше я вообще не развиваюсь ни каких смыслах, я никуда не хожу разве что иногда в кино в основном один и на учебу 1 раз в неделю т.к учусь щас экстернатом. Я стал злой, агрессивный я ненавижу свою сестру я ненавижу своего отца! Я никого нелюблю! А себя я просто призираю! Мне очень страшно то в кого я превратился и в кого я продолжаю превращаться! Не о такой жизни я мечтал когда был маленький. Я хотел быть успешным человеком, хотел быть бизнесменом, с делом всей жизни! Хотел быть общительным незакомплексованным человеком! Хотел влюбляться в девушек, гулять с ними дружить. НО мне почти 22 года а я ничего этого не имею у меня ничего нет кроме старых шмоток, компьютера и мамы которая кормит меня ублюдка! и оплачивает мне Интернет. Все мои знакомые одногодки такие целеустремленные люди у многих уже есть машины! Все встречаються с девченками, у всех есть множество друзей! Многие побывали за границей и.тд у вех хорошая насыщенная жизнь! А я просто неудачник с кучей комплексов.
Я не всегда такой был! Когда я был маленький я был довольно общительный, интересный, целеустремленный человек! У меня были друзья с которыми я неплохо проводил время я общался с девченками ) занимался спортом, играл в футбол, любил ходить на море! Был не лохом мог каждому наехавшему дебилу в дать в глаз! Работать я начал лет с 10 лет раскидывал листовки по ящикам и расклеивал объявления, на повседневные растраты мне хватало) и уже тогда я не клянчил деньги у родителей на всякую ерунду! Лет и 14-15 мы с друзьями начинали знакомиться с девушками , одной я очень нравился она хотела со мной построить отношения, но я ее послал нахуй сразу же как мне в 15 лет купили комп! и началась задротническая жизнь) я сразу подсел на игрушки сидел бывало по 12 часов в день! Хз вообще я считаю геймеры разделяются на 2 типа) 1 тип кто знает меру 2 тип кто не знает меру, ну вот я отношусь ко второму типу. Но тем не мение даже тогда у меня была хоть какае-та дисциплина я ходил в школу не пропуская уроки. В 17 лет я поступил в универ на очное отделение и тогда я еще оставался довольно доброжелательным, общительным человеком, группа мне попалась на удивление хорошая, у нас было 15 парней и 14 девченок, причем девушки были ну очень симпотичные, а 5 из них даже очень красивые по моей личной шкале тянули на 10 из 10 все на удивление были милыми и добрыми), парни тоже были отличными ребятами и хорошими друзьями, как сказать они были безо всяких выебонов, в обшем норм, тогда у меня была неплохая самооценка и я с легкостью общался с девушками и им нравилось со мной общаться затем в середине первого семестра меня подсадили на Л2 и я завис в этом виртуальном дерьме по самые яйца!, я начал играть сливать туда все свои деньги, а так же начал забивать на учебу. Через полтора года мне пришлось бросить универ. Да я его бросил и продолжал играть в Л2. В то время у меня начался сильный депресняк я все понимал что я хочу учиться что на меня рассчитывают родители, а я ублюдок, урод всех подвел! И каждый день просыпаясь я все это осознавал! На почве депрессии я много раз сожалеющи плакал потому что у меня весел огромный камень на сердце! Но осознавая это я все равно продолжал играть и я не мог остановиться. Каждый чертов день осознавая всю мою убогую жизнь я заходил в Л2 наверно чтобы забыться о том кем я являюсь и в кого я превращаюсь! Чтобы окунуться еще разок в этот «идеальный мир» ведь там все хорошо там я могу быть кем угодно хоть богом! И меня там будут уважать за высокий лвл и т.д . Тогда я так думал оттягивая реальность что в действительности я всего лишь убогий дохлый задрот.
А мир Л2 всего лишь иллюзия! С каждой просранной неделей, месяцем мое эмоциональное состояние становилось все хуже и хуже и через какое то время в ум начали приходить мысли о смерти, незнаю почему, но эти мысли упорно не хотели вылазить из моей головы! Я начинал накручивать себе что я скоро умру, я думал что я болен какойто неизлечимой болезьнью, в результате через пару месяцев я похудел на 10 кг от стресса я стал похож на скелет и я действительно стал очень похож на неизлечимо больного! После я несколько раз бросал Л2 и потом снова возвращался((( Я сутками не вылазил играя в это гавно и просирая свою жизнь! Сейчас я попортил свое здоровье сидя за компом на столько это полная жопа кароче! А мне всего 21 я нехочу быть таким черт я хочу другой жизни! Линяга чтоб она провалилась! За эти последние несколько лет я стал слабохарактерным паразитом который только жрет, срет и грает в комп и спит! Вот вся моя убогая жизнь! Из своей квартиры я вылажу крайне редко! Кароче стал каким то затворником! У меня невероятно слабая сила воли, если оценивать по 10 бальной шкале, то у меня 0.00001. Куда уж там работать! Да для меня встать в 8 утра на учебу 1 раз в неделю это настоящая мука! Л2 это действительно настояший наркотик без преувеличения!! канеш не такой сильный как герооин, но за несколько лет Л2 может превратить из нормального человека в бесхребетную амебу, злую агресивнею ит.д (для тех кто не знает меры) то же самое и делает настоящая наркота с людими!
После того как я бросал играть верите нет, но линяга так сильно засела у меня в голове что несколько недель подряд она снилась мне во снах! бреед! а на утро вставая с кровати я снова хотел подойти к компу и установить ее, начиналась ломка и после я все же срывался и устанавливал ее поновой( Но я понял почему такое происходило! потому что у меня небыло жизненной цели! я тогда вроде как ее бросил, но я ничем не занимался у меня было куча свободного времини и задротничество и Л2 и сменял задротничеством в интернете на порносайтах! А потом снова в Л2. Конечно потом депресняк отпустил, но у меня начал складываться определенный образ жизни! Сидячий образ жизни, у меня небыло ни интересов ни увлечений я стал каким то пассивным человеком по жизни (не в сексуальом смысле пассивным как многие тут наверно подумали, я на 100% гетеросексуал) просто есть люди которые занимают Активную жизненную позицию, стараются побольше сделать везде успеть и.д Кароч лидеры по натуре, которые могут и толпу за собой повести и.д а пассивные люди это наоборот! Чем больше я задротил за компьютером тем больше я стал свыкаться с мыслью что такая жизнь это норма что в общем то я неплохо и устроился! Живу никто меня не напрягает моя добрая мама мне на мозги не капает и все вроде как в порядке! Но рано или позно наступает момент когда начинаешь думать чего добился? Лично я никогда особо над этим не задумывался, кроме того я и не думал что я нахожусь в такой жопе, я это стал осознавать только тогда когда написал эту статью, когда прочитал как бы со стороны свою писанину, я понял что я нахожусь в реальном дерьме из которого пора выбираться! Иначе в один прекрасный момент я могу проснуться и понять что мне идет уже 4й десяток, что пол жизни просрано, убито в Л2 что развития как личности нулевое + деградация, что все мои бывшие друзья уже женаты что у всех все зродово, а я такойже задрот каким и был, и ничего не изменилось!
Вот недавно зашел в одноклассники и посмотрел свою группу универа в которой я когдато учился, на душе сразу стало очень и очень хренова и обидно когда я видел своих сокурсников этих успешных веселых людей которые встречаються с девушками красавицами из моей же группы, как весело и интересно они проводят время и какими сплачеными они стали, на месте одного из этих парней мог быть я(((( да отстой блин, обидно, а моя сестра всего на полтора года меня старше но она уже побывала в Европе, она получила диплом, купила машину за 300 тыс, у нее есть высокооплачиваемая работа, парень, и много друзей! Все это подвигло меня задуматься о жизни!
Далее я стал анализировать свою личность, я так никогда не делал, я стал понимать что с каждым днем мне все труднее и труднее становиться адаптироваться в окружающим мире( с каждым убитым днем моей жизни мне все труднее и труднее стало находить общий язык с людьми. Затем я просто напроста стал побаеватся людей! Когда я выхожу на улицу у меня такое ощущение что все на меня смотрят! И не просто смотрят а смеются надо мной! Как будто они знают какой я убогий задрот! Моя самооценка опустилась в реальном смысле ниже плинтуса!!! Я стал на столько слабохарактерным что если бы на улице на меня вылили бы ведро с говном, то я бы умылся) и не сказав бы ни слова пошел бы дальше! Без преувеличения я стал считать себя уродом, я боюсь девушек, боюсь знакомиться я людьми! Хотя если говорить честно я ведь не урод, и не какой то там жирный уволень! многие люди говорили что я симпотичный парень, у меня рост 185, вес 77, вообще нет жира, даж рельеф на теле, хз только откуда. НО я не могу перебороть свою детскую застенчивость, стеснительность, свой страх! Какоето время назад я стал замечать что со мной что то не так в психологическом смысле, всмысле я не псих я нормальный адекватный человек, просто я стал замечать что из за задротничества за компом я остановился в психологическом развитии, на уровне тех самых 15-16 лет! Просто у меня должны быть другие интересы! Такие например: как стать кем то в этой жизни, как быть успешным во всех отношениях! Я должен думать о том как завести себе девушку! И .тд Но ничего этого нет! Я думаю лишь о том гогда выйдит новые хроники или новый NFS, даже когда на новый год 2 кореша звали меня на хату отмечать праздник, говорили что будут девченки + нас со мной должно было быть 5 пацанов, говорили что бабы дают, что в лет можно было завалить девченку! Но в самый последний момент я зассал идти! Просто струсил! Забоялся новых знакомст и секса с незнакомой мне девченкой! Да блин я реальный задрот! Компьютер и Л2 вся моя жизнь!
Хотя Lineage2 это всего лишь иллюзорный виртуальный мир, и как это не печально я жил в нем! Тут мне вспоминается фильм «СУРРОГАТЫ» когда люди сидели по домам и жили жизнь за суррогатов, хотя эти суррогаты передавали все эмоции и ощущения реальному человеку! Л2 это облегченный вариант суррогатов!)) только никаких реальных ощущений он не передает. Я жил двойной жизнью, да неее, точнее сказать я жил не своей жизнью! Я Как тупая оболочка! А настоящее живое существо это мой персонаж в Л2 т.к жил я им основную массу своего времени! Естественно когда играл я так не думал, но по факту это так и есть! Вот правда беда, Л2 никогда не передаст такие ошущения которые можно испытать в реальной жизни! Этот мир Л2 не даст мне любви, он не сделает меня богатым в реале! И я никогда не стану таким же сильным как и мой персонаж в игре! Я никогда там не буду счастлив! Если продолжу сидеть за компьютером! Бред кароче!!! Мне всегда было смешно смотреть на то как в Л2 проходят свадьбы)) с точки зрения задрота это прикольно! Но если копнуть глубже, то понимаешь что это мир с гнильцой! за прекрасную эльфийку может играть толстый потный вонючий мужик, или прыщавая старая баба у которой не удалась личная жизнь! Сук все это страшно((( ибо я могу стать таким же толстым страшным увольнем и играть за эльфийку((( почему я раньше об этом не думал( ах да я был погружен в виртуальное дерьмо! Какой же я убогий! Хотя первый раз свою проблему я заметил лет в 18-19 хотя тогда я об этом сильно не задумывался, но уже тогда стал понимать что пора бросать! И тем не мение все равно возвращался т.к кормил себя завтраками! Говорил себе что бросать нада но потом, я вроде как еще норм, и вот прошло 3 года мне 21 и ничего не изменилось! Ппц.
Ладно подытожу мою историю! Зачем я написал всю эту байду? Да потому что, только после того как написав это я понял на сколько все плохо в моей жизни! Я понял одно что сейчас я действительно хочу измениться, изменить свою жизнь к лучшему! Так же я знаю что таких задротов как я очееень много у нас в России, на одном только сервере
L2.
ru играет более 80 тыс человек, из них около 5% такие же мегазадроты как я! А это 4 тыс человек по самым скромным прикидкам! Игровая зависимость это проблема, проблема в которой сознается не каждый что она у него есть! Ну чтож первый шаг к выздоровлению от зависимости это признать ее! Я знаю что прочитав мою историю многие увидят себя в ней! Я хочу и буду меняться и надеюсь что многие задроты последуют моему примеру и тоже захотят изменить свою жизнь в лучшую сторону!
В следующих статьях я напишу как можно натренировать силу воли и избавиться от этого задротнического дерьма!
З.Ы c сайта www.l2.ru мою тему удалили типа как за троллинг, вот пришлось создать блог)
